... lohnt sich die GEZ Gebühr mal für mich und nicht für den Sohn.

Nachdem ich mal wieder versetzt wurde (weiß der Geier warum ich momentan so viel Sch*** an den Fingern habe) sitze ich jetzt hier mit meiner Flasche Waldmeister-Palio und drücke Lena die Daumen.

Wenn's mir zu langatmig wird, dann geh ich ins Bett und lese endlich das Buch zuende, über dem ich seit Wochen allabendlich einschlafe (was nicht am Buch liegt, aber an der späten Zeit zu der ich es in die Hand nehme).

*Prost*

Die Ostsee war schön, die Kur eine kleine, sehr harmonische. Ich habe wenig gelernt, mich viel amüsiert und ich hatte immerhin eine wunderbare Zeit.

Da fällt die Heimkehr umso schwerer....

War gestern das erste Mal auf der Buchmesse. Und völlig erschlagen von dem Angebot dort. Hing stundenlang nur in Halle 3 fest...

Mein Fazit:

- Nächstes Mal sollte ich früher hingehen, sonst lohnt sich der volle Eintritt nicht. Vor allem nicht am Sonntag, denn der letzte Tag ist kürzer (auch wenn im Radio anderes verkündet wird).
- Nächstes Mal gehe ich ohne Kind. Der Lütte war lieb, aber viel länger hat er nicht ausgehalten.
Plus: Ich wär ohne ihn an einigen Ständen deutlich länger stehen geblieben.
Doppelplus: Mit dem Buggy durch DIE Menge ist sehr mühsam.
- Nächstes Mal ist das primäre Ziel Halle 6 - und die ein oder andere Lesung wird dann auch mitgenommen!

Aufregend war's schon irgendwie. War als allererster Besuch auch absolut ausreichend, so weiß ich jetzt, wie ich den nächsten Besuch gestalten sollte und was mir wichtig ist.

Natürlich gab es auch einen Negativpunkt: Ich halte es schon für Abzocke, einem um 15 Uhr ankommenden Besucher für die verbleibenden 2,5 Stunden sowohl auf der Messe als auch im Parkhaus noch den vollen Tagespreis abzunehmen...

Eins interessiert mich aber noch brennend:
Warum wird die Durchsage, dass die Messe gleich ihre Tore schließt, von allen anwesenden Personen - Besucher wie Aussteller - beklatscht? Hat das eine besondere Bewandnis oder sind alle nur froh, dass es vorbei ist? Komisch... *kopfschüttel*

... does not hau me from the hocker. But hopefully the komplette CD has a few richtig good songs on it...

1 Tag Legoland (brandheiss und schön, aber nicht das Highlight der Woche) und 3,5 Tage Freundesbesuch im Schwäbischen mit Geburtstagsfeier.

Und was habe ich mitgebracht?

Gute Laune, neue Motivation, ein paar gute Vorsätze und einen nachgebräunten Sonnenbrand.

Kurz: Es war toll. Ich hatte keinerlei Verlangen wieder her zu kommen. Die Dinge müssen sich ändern, aber pronto! Denn - ohne neidisch klingen zu wollen - ich mag auch so ein schönes Leben leben!

Derzeit bin ich Gießmama für die Pflänzchen diverser Sorten meiner nur 2 Häuser weiter wohnenden Bekannten (deren Tochter zufällig mit meinem Sohn in den Mini-KiGa ging) und daher habe ich das Vergnügen eines wunderbaren Gartens mit wunderbaren Gartenmöbeln, Spielgerät für das Gummibärchen und das bei dem Wetter.

Wer braucht da noch eine fette Urlaubsreise?

(Okay, ich wär eh mit einer kleinen bescheidenen Reise zufrieden gewesen, Afrika kann ich eh erstmal abhaken...)

Ich weiß, dass du hier mitliest, obwohl du versprochen hast es nicht (mehr) zu tun. Also kann ich dir das auch gleich hier mitteilen:

Ja, hier stehen die Dinge drin, die du falsch gemacht hast. Hier steht drin, wie du mich verletzt, belogen, betrogen hast. Was hast du erwartet? Dass ich darauf ein Loblied singe? Hier kriegt meine Seele ein Forum um den Schmerz loszuwerden. Wenn du das hier lesen musst, dann leb damit, dass die Sichtweise hier sehr einseitig ist, denn das hier ist MEINE Seite. Es war ja auch nicht nur DEIN Leben sondern auch MEINS, mit dem du so sorglos umgegangen bist. Aber auch das scheint ja nie eine echte Rolle gespielt zu haben, sonst hättest du mir mal eine Chance gegeben, selbst zu entscheiden wie viele von deinen egoistischen Entscheidungen ich mittrage.

Du kannst mir nicht wehtun, wenn ich weinend vor dir stehe? Dann bring mich nicht zum weinen. Es scheint dir ja erst was auszumachen, wenn ich denn weine. Wo bleibt denn die Anteilnahme BEVOR es soweit kommt? Um es mit deinen Worten auszudrücken: Auch Rücksicht ist ein "Mindset".

Ich kann nicht Tacheles mit dir reden, wenn du vor mir stehst, weil du es immer wieder schaffst mir dafür, dass ich mal etwas direkter und geradeheraus bin, ein schlechtes Gewissen einzureden. Dabei habe ich gar nichts getan! Ich kann gar nicht fassen, dass ich immer wieder darauf anspringe.

Ich stelle dich hier als Arschloch dar? Nun, nüchtern betrachtet hast du dich die letzten 11 Monate wie eins benommen. Natürlich kenne ich auch andere Seiten von dir und habe inzwischen ein wenig mehr Hintergrundwissen als diese platte Feststellung, aber das macht es eben auch nicht ungeschehen. Und wenn man die jüngsten Ereignisse revue passieren lässt, dann scheint mir nur übrig zu bleiben, mich von dir ganz zu lösen, sonst tust du es ja eh immer wieder. Ich weiß noch nicht wie das gehen soll, aber ich weiß auch nicht, was ich sonst tun soll um mich zu schützen.

Handeln hat Konsequenzen. Du hast inzwischen ALLES von dem Vertrauen zerstört, das ich mal in dich hatte. Und es war verflucht groß.

Tja, da war ich am Wochenende auf einem Salsa-Workshop. Und mal abgesehen davon, dass mir noch die Füße qualmen und es in dem Raum derartig warm war, dass mir die Suppe aus dem Gesicht lief (very sexy) war es eigentlich ganz schön.

Und es hat so gut geklappt. Okay, das mag daran liegen, dass mein Tanzpartner ein Fortgeschrittener war (und vermutlich noch immer ist), der dazu noch den Takt hält. Aber so ganz ungeschickt kann ich mich nicht angestellt haben. Als ich mal mit einem anderen tanzen musste, da habe ich festgestellt, dass ich

a) das schon ganz gut kann weil ich ihm das
b) noch erklärt habe denn er hat sich
c) bewegt wie eine Holzpuppe und dazu noch
d) den Takt nicht halten können.

Ich bin also jetzt tanztechnisch versaut für's Leben. Von den dreien, mit denen ich habe tanzen müssen, war keiner gut.

Also, wenn der Tanzpartner wech is, dann schmink ich mir das Tanzen wohl gleich wieder ab. Bevor ich da mit so einem Flummi rumhüpfe...

Wie gut, dass ich auch das Steppen wieder angefangen habe. Det jeht janz alleene!

Es könnte eine Tür schließen, die nicht wieder aufgeht. Und wenn man es dann bereut...?

Mein Verstand sagt mir, dass ich ihn eigentlich gar nicht mehr will. Aber es fühlt sich halt so gut an. Es ist so vertraut, so einfach, ich fühl mich so geborgen. Auch wenn es mehr Schein ist als Sein. Es ist als wenn ich mir selbst was nehme wenn ich ihn vor den Kopf stoße. Er wird sich zurückziehen und es wird keinen Weg zurück geben. Davor habe ich Angst.

Aber ich weiß, dass er das mehr oder weniger "ausnutzt". Andersrum gebe ich auch keine klaren Signale, woher soll er jetzt genau wissen, was er mir damit antut? Und was genau ist eigentlich mein Problem, wenn ich ihn eh nicht mehr will? Ich habe inzwischen vermutlich mehr Angst wieder in die alten Gefühle zu verfallen wenn ich seinen komischen Annäherungsversuchen nachgebe. Eigentlich wär noch nichtmal was dagegen einzuwenden, wenn ich das noch nutze so lang ich niemand anderen hab...

Aber so abgebrüht bin ich dann doch nicht, fürchte ich. Und irgendwo blitzt wieder die alte Erwartungshaltung, die mit der Sache kommt. Und noch dazu will ich ihm nicht den Triumph gönnen das zu kriegen was er will und ansonsten zu machen was er will.

Neueste Entwicklungen:

1. Die Neue ist schon out. Zumindest sagt er das.
2. Sein Haus macht ihm wieder Spaß und er ist wieder öfter hier - das hat aber natürlich absolut nichts damit zu tun, dass ich da nicht mehr wohne.
3. Er hat mich ja noch lieb. Dass das ein Unterschied ist zu den heiligen 3 Worten haben wir schon vor Jahren klar definiert.
4. Er verhält sich, als wär nie was gewesen. Ruft am Morgen an, nimmt mich in den Arm (nicht wirklich so wie es "nur Freunde" tun). Letztens hat er mir sogar an den Po gefasst. Und fand das ganz normal. Auf meine Rückfrage hin ob er das mit jeder macht meinte er nur, ich sei ja nicht jede. "Nee", meinte ich, "aber deine Ex."

Das muss keiner verstehen, oder? Bin ich jetzt wieder höher im Kurs weil die kleine Schlampe doch nicht gut war? Glaubt er, deswegen vergess ich jetzt mal was so war ... dass er sie zwischendurch ein paar Wochen lang durch's Bett geschoben hat ... mich belogen und betrogen hat ... mich im Stich gelassen hat mit all seinem Scheiss und ohne die geringste Chance unsere Beziehung zu retten weil ich gar nicht wusste was los war ... dass er mich hingehalten hat, nur um dann doch die andere mir vorzuziehen ... dass ich mir wochenlang die Augen ausgeheult habe ... dass er einfach so alles weggeworfen hat ohne auch ein wenig dafür zu kämpfen?

Auch wenn er selbst sagt, dass er sich für einige dieser Dinge schämt. Nein, das kann ich nicht so einfach vergessen und da weiter machen wo er ausgeschert ist. Oder irgendwo wieder anfangen wo es ihm passt. Da ist kein Vertrauen mehr. Ich mag ihn noch lieben, irgendwo tief drin, aber das reicht nicht. Nicht mehr.

Außerdem sehe ich einige Dinge jetzt viel klarer. Er hat nie im Kopf gehabt MICH glücklich machen zu wollen. Ansonsten wären nicht alle "Kompromisse" zu seinen Gunsten ausgefallen. Und unter Liebe verstehe ich dann doch etwas anderes. Ich habe es gelebt. Und genau das will ich auch für mich haben. Das oder gar nichts. Keine faulen Kompromisse mehr.

It's my turn, baby!