Und was ist im Herbst schöner als ein Puzzle? Hmm???

Here you go:

So, nachdem ich ja tagelang mit der Arbeits-Entscheidung schwanger gegangen bin (ich steh auf den Ausdruck), hab ich mir letzten Samstag - quasi direkt im Anschluss, damit ich nicht aus der Übung komme - eine zweite Entscheidung zur Brust genommen (erst schwanger, dann die Brust - passt doch... *lach*):

Ich hatte eine Anzeige in einer der lokalen Zeitungen, dass meine Katze und ich eine Wohnung suchen. Daraufhin haben sich so einige Vermieter gemeldet – es kamen aber von vorne herein nur 5 Angebote in Frage. Ich meine, wenn ich „ländlich-ruhig“ wohnen möchte, wie in der Anzeige beschrieben, dann brauche ich mir eine Wohnung an einer Hauptstraße gar nicht erst anzusehen.

Nun denn: 1 Samstag, 1 Auto, 1 beste Freundin, 5 Besichtigungstermine.

Wohnung 1 war niedlich, im alten Bauernhaus meines – Überraschung – früheren Realschullehrers. Schöner Garten, prima für’s Kätzchen. Allerdings: Im Flur und Schlafzimmer Decken unter 2m, eine Küchenzeile mitten im Wohnzimmer (das zu klein war, um den Bereich abtrennen zu können), viele Auflagen (z.B. vorherige Absprache mit dem Vermieter beim Löcher-Bohren) und die angegebenen 50qm waren jawohl auch nicht wirklich ausgemessen. Dafür war die Miete recht üppig, das fand ich aber erst im Vergleich zu den nachfolgenden Wohnungen heraus.

Wohnung 2 war zu groß. Das war mir eigentlich schon klar, als ich hingefahren bin, aber der Preis war sehr human, da wollte ich sie mir trotzdem angucken. Es war aber wie vermutet. Ich wollt mich ja nicht in meiner eigenen Wohnung verlaufen. Und wer soll das alles putzen…?

Wohnung 3 klang am Telefon viel zu klein. 3 Zimmer, Küche, Bad auf 50qm? Aber die Vermieterin war nett und meinte, ich solle halt mal gucken, ist ja unverbindlich. Und die Überraschung war groß. Wegen ein paar Dachschrägen war die Wohnung mit weniger angegeben als tatsächlich an qm vorhanden war. Die Zimmer gehen in einander über, was den Flur spart. Die Küchentür bestand aus einem gemauerten Bogen. Ein kleiner Balkon gehört dazu, von dem aus die Katze prima über eine Katzentreppe (die der Vermieter für vorherige Mieter mal gebaut hatte und natürlich sofort wieder aufstellen würde) nach draußen kann. Kaution wollen sie keine, die Küche könnt ich der Vormieterin günstig abkaufen, die Vermieter sind super sympathisch, viel ländlicher als da geht auch nicht… Fast perfekt – wäre da nicht meine kleine dumme Vorstellung von einem großen Wohnzimmer und evtl. einer kleinen Empore.

Also erstmal auf zur Wohnung 4: Von der Lage her etwas dichter am Berg, was eigentlich meine Vorstellung war, leider wieder zu groß. Für die Größe wohl absolut nicht teuer, aber eben teurer als ich es gern hätte. Der Schnitt erinnerte an Wohnung 3, wobei es sich um ein reines Mietshaus handelte, das gerade umgebaut wird. Die Wohnung stand voll mit Omis Möbeln – und ich meine VOLL!!! Und dunkel war sie auch – die Fenster offenbar alle zu den falschen Seiten, um am Nachmittag anständig Tageslicht zu bekommen. Also noch ein NEIN!

Wohnung 5 ist eigentlich Wohnung 1, weil ich mir die schon am Freitag angesehen habe. Eine „lichtdurchflutete Souterrainwohnung“, wie in der Anzeige geschrieben, war es zwar nicht, für Souterrain aber absolut hell genug. Das gilt für alle Zimmer – ausschließlich dem, was ich als Schlafzimmer würde nutzen wollen. Deklariert war es als Abstellkammer, aber dafür ist es ein wenig zu groß und im Wohnraum schlafen wollt ich dann auch nicht. Für Katzi zwar perfekt mit riesigem Garten, den man mitbenutzen kann, mit Teich und allem Pi-pa-po, aber auch die Aussicht aus den Wohnzimmerfenstern geht halt nicht wirklich in den Garten, sondern auf eine Stufenbepflanzung. Auch hier: Nette Vermieterin, günstige Miete, keine Kaution…

Nun denn. Wie man sich denken kann liegen meine Überlegungen zwischen Wohnung 3 und Wohnung 5. Oder besser: lagen. Nach dem k.o.-System habe ich mich letztlich für Wohnung 3 entschieden, die einfach für mich verkehrsgünstiger liegt und auch nur 1-2 kleinere „Abers“ hat (über den Teppichboden muss noch geschnackt werden).

Jetzt hoff ich nur, dass den Vermietern bei meiner endlosen Entscheidungszeit von 3 Tagen nicht ein anderer Mieter ins Visier geraten ist. C. (die ja mit dabei war) meint, dass die Wohnung für mich bestimmt ist. Immerhin hatte ich bei deren eigener Anzeige vor 3 Wochen auch angerufen, da ging aber niemand dran weil keiner da war (kleines Missgeschick bei Anzeigensetzung…). Nun kam es doch noch dazu, dass ich sie mir angesehen habe. Schicksal?!?

Und schee is scho’!

Heut abend telefonier ich mir den Finger wund und hoffe, ich krieg sie zu packen… So stay tuned for the outcome…

So, wie schon vor einiger Zeit versprochen, trete ich hiermit den Beweis an, dass ich

a) nähen kann
b) genäht habe
c) auch anziehe, was ich genäht habe
d) mich damit auch gern mal lächerlich mache... ;o)

Beide Gewänder ...



... und eins mal ganz ganz.



Und so hirschen wir nun über die Mittelaltermärkte der Gegend und auch weiter weg. Wer uns also auf einem erkennt, der ... hat auch nicht unbedingt was davon!

*lach*

"Sorry, this site is only accessible for members."

Das ändert jetzt aber nix am System selbst, oder? War doch schon immer so.

Darf ich trotzdem mal kurz und freundlich anfragen, warum solche Dinge immer in Englisch da stehen? Geht das nicht in unserer Landes- in den meisten Fällen wohl auch Muttersprache?

Just wondering. Not that we are supposed to blog in English soon. I mean I wouldn't mind but I know a few others would...

Erhalten von meinen Freunden bei Forbidden Planet (die mich lieben, seit ich vor 1,5 Jahren einmal ein Hörbuch bei ihnen gekauft habe). Mit Katalog versteht sich. Und einem hübschen Weihnachtslied drin, das wie folgt lautet (die zu verwendende Melodie ist offensichtlich):

O christmas tree, o christmas tree,
How wonderful you are to me
O christmas tree, o christmas tree
You stand up tall for all to see.
You wear a fairy on your head,
but technically, tree, you are dead.
O christmas tree, o christmas tree
Our presents where your feet should be."

by kook

Wie wahr, wie wahr...

Pünktlich zum 1. Advent hat Frau Gröner ein paar neue Fragen in den Raum gestellt:

1. Auf was in der Weihnachtszeit freust du dich am meisten?
Auf viele Lichter in Fenstern und in den Innenstädten, den Duft von Zimt und Glühwein, Weihnachtsmärkte (nüchtern hin, schwankend zurück), leckere Kekse (bevorzugt von irgendwem selbst gebacken – nur nicht von mir) und auf die Coca-Cola Werbung mit den Trucks und der sehr weihnachtlichen Lala dazu. Wenn die läuft, dann ist Weihnachten... (und bisher hab ich die trotz intensivstem Kistengucken noch nicht zu sehen gekriegt).

2. Was magst du in der Weihnachtszeit am wenigsten?
Deutsche Weihnachtsmusik. Weil ich bei dem Depressions-Singsang (worst case: "Oh Du Fröhliche") den Wunsch verspüre, meinen Mageninhalt zur Toilette zu bringen. Und es wär doch schade um die leckeren Kekse...

3. Backst du selbst Weihnachtsplätzchen? Welche am liebsten?
Nope. Obwohl ich grad heut in Erwägung gezogen habe, mich doch mal dran zu versuchen. Ach so, Schoko-Crossies kann ich selbst, aber das hat ja nicht wirklich mit backen zu tun...

4. Gibt es einen festen Brauch an Heiligabend in deiner Familie?
Gab es mal. Am Kaffeetisch sitzen und deutsche Weihnachtslieder trällern. Bis mein Bruder und ich uns geweigert haben. Geblieben ist die Bescherung. Hihi...

5. Hast du schon alle Geschenke für dieses Jahr zusammen?
Nichtmal ein einziges. Aber da ich die dieses Jahr alle selbst mache, setz ich mich bald mal dran. Bis heut morgen hatte ich allerdings noch mit Vadderns Geburtstagsgeschenk zu kämpfen.

6. Wie richtest du deine Wohnung für Weihnachten ein?
Ein paar Lichterketten, Engelchen und ein Gesteck. Ich bin da recht unbegabt. Fahr lieber einmal öfter zu Muttern, die kann das toll und da ist schon alles fertig... Hohoho...

7. Welche CD darf in der Weihnachtszeit in deinem CD-Spieler nicht fehlen?
Seit Jahren die „Rock Christmas“. Ich steh allerdings inzwischen mehr auf so alte Dinger wie Dean Martin’s „Winter Wonderland“ oder auch „Jingle Bell Rock“ und die ganzen feinen Stücke aus „Die Hard – Stirb Langsam“. Seit Tagen summe ich dieses „Let it snow“ vor mich hin. Den Soundtrack sollte ich mir mal zulegen. Gibt’s den eigentlich noch zu kaufen?

Which File Extension are You?

Gefunden bei Herrn Bronski

1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
*flöt* - der könnt eh von mir sein...

2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
Der passt zu meinem Bruder. Der legt sich auch nur zum Spaß lauthals spät abends in der Tanke mit seinen Kumpels an - ich dachte schon, der Typ an der Theke holt gleich die abgesägte Schrotfinte raus...

3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
*lach* Und nicht vergessen: Dabei ganz unschuldig gucken, wie ein Kind, das sich damit einen Lolli verdient hat.

4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
Oder faken Sie das Gespräch, ist billiger. (Wer glaubt eigentlich, dass das Handy im Fahrstuhl überhaupt funzt?)

5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"
Ausbaubar: Nimm ein Diktiergerät und lass einen Kerl draufsprechen. Spiel nach der Frage also sowas ab wie: "Kann nicht klagen. Und selbst?"

6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
Wirkt besonders gut mit Doc Brown-Frisur und weit aufgerissenen Augen.

7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
Stufe 2: Gib Positionsanweisungen wie "Ja, Kopf etwas neigen - mach mal einen Schmollmund..."
Stufe 3: "Und jetzt knöpf mal laaaangsam die Bluse auf..."
Hiernach: Ducken nicht vergessen!

8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
*schallendlach*

9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
Ich frag erstmal, ob einer die Regeln kennt...

10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
Gemein... :D

11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
Und betone, dass der EINZIGE Notausgang über den Köpfen schwebt!

12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
*gähn*

13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
Dann fange an zu grunzen oder knurren.

14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
*nochmal gähn*

15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
Sie werden langweiliger...

16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
Funktioniert vielleicht im Patchwork-Rock mit Hippie-Frisur...

17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
Schon besser! Dabei bitte aufgeregt auf und ab hüpfen!

18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
Frei nach dem Motto: "Ihr seid doch blos alle neidisch, weil die leisen Stimmen nur zu mir sprechen!"

19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
*lach* Sinnlos, aber gut!

20. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
Drück Dich ganz fest in eine Ecke. Greife möglicherweise nach dem Arm eines anderen Fahrgastes, als könne Dich das schützen.

21. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
Am Besten eine richtig alte Handpuppe, die danach aussieht, als wäre sie seit Geburt Dein ständiger Begleiter.

22. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
Das wär höchstens was für "Versteckte Kamera" - will doch die Reaktionen sehen und nicht die Wand!

23. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
Auch hier: Ducken nicht vergessen!

24. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
*lach* Das könnt ich nicht ohne zu grinsen!

25. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
Man sollte sich überlegen was man sagt, wenn einer drüber tritt....

Ist eigentlich ein echt beschissenes Quiz. Nur 3 Fragen und reichlich offensichtlich. Aber ich hab es sowieso schon vor dem Quiz gewusst:

Chandler
You are like Chandler! You love telling jokes and love to be funny!
Don't take this quiz: "Which F.R.I.E.N.D.S character are you most like?"

[Sogar den Ergebnistext musste ich korrigieren, dabei sind das nur 2 Sätze...]

Weil die Frau Crossroads mich eh schon als Referenz angegeben hat, will ich es denn auch verkünden:

Take the quiz: "What Kinda Kiss R U?"

Playful Kiss
The playful kiss is about you having fun and not needing to have feelings for that person. You just go with the flow!

Na sach ich doch: Es gibt nix Besseres als so richtig drauflos zu knutschen!