Neueste Entwicklungen:

1. Die Neue ist schon out. Zumindest sagt er das.
2. Sein Haus macht ihm wieder Spaß und er ist wieder öfter hier - das hat aber natürlich absolut nichts damit zu tun, dass ich da nicht mehr wohne.
3. Er hat mich ja noch lieb. Dass das ein Unterschied ist zu den heiligen 3 Worten haben wir schon vor Jahren klar definiert.
4. Er verhält sich, als wär nie was gewesen. Ruft am Morgen an, nimmt mich in den Arm (nicht wirklich so wie es "nur Freunde" tun). Letztens hat er mir sogar an den Po gefasst. Und fand das ganz normal. Auf meine Rückfrage hin ob er das mit jeder macht meinte er nur, ich sei ja nicht jede. "Nee", meinte ich, "aber deine Ex."

Das muss keiner verstehen, oder? Bin ich jetzt wieder höher im Kurs weil die kleine Schlampe doch nicht gut war? Glaubt er, deswegen vergess ich jetzt mal was so war ... dass er sie zwischendurch ein paar Wochen lang durch's Bett geschoben hat ... mich belogen und betrogen hat ... mich im Stich gelassen hat mit all seinem Scheiss und ohne die geringste Chance unsere Beziehung zu retten weil ich gar nicht wusste was los war ... dass er mich hingehalten hat, nur um dann doch die andere mir vorzuziehen ... dass ich mir wochenlang die Augen ausgeheult habe ... dass er einfach so alles weggeworfen hat ohne auch ein wenig dafür zu kämpfen?

Auch wenn er selbst sagt, dass er sich für einige dieser Dinge schämt. Nein, das kann ich nicht so einfach vergessen und da weiter machen wo er ausgeschert ist. Oder irgendwo wieder anfangen wo es ihm passt. Da ist kein Vertrauen mehr. Ich mag ihn noch lieben, irgendwo tief drin, aber das reicht nicht. Nicht mehr.

Außerdem sehe ich einige Dinge jetzt viel klarer. Er hat nie im Kopf gehabt MICH glücklich machen zu wollen. Ansonsten wären nicht alle "Kompromisse" zu seinen Gunsten ausgefallen. Und unter Liebe verstehe ich dann doch etwas anderes. Ich habe es gelebt. Und genau das will ich auch für mich haben. Das oder gar nichts. Keine faulen Kompromisse mehr.

It's my turn, baby!

Eine überraschende Reaktion auf eine vielleicht etwas kindisch anmutende Aktion von mir gab es gestern.

Ich hatte nämlich noch diverse Sachen im Haus und die habe ich mal zusammengesammelt und abgeholt. Dabei habe ich eine alte (leere) Schachtel Mozartkugeln zertrampelt im Flur hinterlassen. Darauf ein gelber Klebezettel. Schachtel und Zettel sind quasi Auslöser unserer Beziehung, denn es handelt sich um ein Mitbringsel aus Wien von IHM als ein kleines Dankeschön. Damit wurde ich erst auf ihn aufmerksam.

Nun, nach all den Aktionen, die er so in letzter Zeit gefahren hat wäre ich nie drauf gekommen, dass ihn die zertrampelte Schachel interessiert. Ich hätte drauf getippt dass er mich als kindisch bezeichnet und so arrogant reagiert wie er es eigentlich immer tut, wenn ich derartig emotional handle.

Aber da hatte ich mich getäuscht. Er reagierte selbst emotional. Rief mich an und fragte mich erbost, was das denn bitte solle. Dann kam er, holte den Lütten ab (wie zuvor abgesprochen) und verlangte seinen Schlüssel. Nachdem er ja der schlechteste Mensch der Welt sei brauche ich den jawohl nicht mehr.

Kaum 10 Minuten später - mein Adrenalinspiegel war gerade wieder am runterkommen - rief er an. Ob das jetzt so bliebe mit dem Rosenkrieg, ob wir so jetzt kommunizieren würden. Er könne wohl nicht auf meinen Gefühlen rumtrampeln und noch Dankbarkeit und Freundschaft dafür erwarten, meinte ich dazu. Und was er denn für einen Bohei um eine Schachtel mache.

Das sei das erste gewesen, das er mir geschenkt habe, meinte er nur zu mir. Ja, dass wüsste ich wohl, allerdings hätte ich nicht den Eindruck gehabt, dass ihm das noch etwas bedeute.

Was folgte waren wieder einmal viele Tränen, ein paar Erklärungsversuche und Vorwürfe... Bis mein Festnetz klingelte und wir das Gespräch deswegen beendeten. Den Abend mit seinem Sohn sollte er auch nicht mit mir am Telefon verbringen und ich war eh zu aufgewühlt um noch einen klaren Gedanken zu fassen.

Ja, ich weiß, ich sollte keine Träne mehr vergießen. Er hat sich verhalten wie die Axt im Wald und ohne Rücksicht auf mich. Und vermutlich sollte ich ihm wirklich sagen, wo er sich seine Nettigkeiten hinstecken soll. Aber das kann ich nicht. Es würde bedeuten, dass ich mich 3,5 Jahre lang in einem Menschen getäuscht habe, ihn geliebt und für ihn alles getan habe obwohl er es nie wert war. Und das kann ich einfach so nicht akzeptieren. Irgendwo muss dieser Mensch noch sein, den ich damals kennengelernt habe, in den ich mich verliebt habe und für den ich mein Leben umgekrempelt habe. Ich mag in ihm durchaus auch Dinge gesehen haben, die zu ihm nicht passten. Aber ein schlechter Mensch war er nicht. Es kann nicht alles Lüge gewesen sein...

Ich weiß nicht, was ich mit dieser Erkenntnis anfangen soll. Vielleicht weiß er einfach nicht wirklich was Liebe ist. Fakt ist, dass ich mir einen Mann wünsche, der mich wirklich liebt. Der auch mal was für mich tut. Der sich mit mir ein echtes, richtiges Leben aufbauen möchte. Und bei dem ich mich geborgen fühle. Und dessen Liebe ich mir sicher sein kann.

Viele dieser Dinge hat er nie gekonnt oder gewollt. Und selbst wenn er es jetzt würde - könnte ich das letzte noch?

Da steh ich jetzt mit meiner neuen Wohnung, meinem neuen Leben und dem Wunsch, wieder völlig flexibel zu sein.

Dummerweise habe ich eine Katze. Ein süßes Tier, schon etwas betagter, ganz liebes Kuschelchen und ich hab sie auch lieb - aber ich habe niemanden, der sich um sie kümmert wenn ich mal nicht da bin. Das wär auch nicht so einfach, da sie ein Freigänger ist und sich nicht an Zeiten hält.

Und was nun? Mir fällt die Decke auf den Kopf. Ich will meine Freiheit zurück...

Eine Zwickmühle. *seufz*