Egal ob gute oder schlechte Vorsätze - sie sind ja soooo überflüssig. Weil man sie eh über den Haufen schmeißt - und das manchmal sogar gleich mehrfach.

Ich hatte mich für die Kita meines Sohnes zum Elternbeirat wählen lassen. Eigentlich nur, weil mir die Organisation des letztjährigen Frühlingsfestes der angeschlossenen großen Kita (in die mein Sohn ab Sommer gehen wird) übel aufgestossen ist und ich mir immer denke: Nicht meckern, ändern!

Soweit der gute Vorsatz. Dummerweise kam jetzt meine private Situation dazwischen und dazu habe ich den Termin für das entsprechende Meeting von Elternbeirat und Förderverein so spät mitgeteilt bekommen (weil ich ja eigentlich da nicht dazu gehöre), dass unser Babysitter leider bereits vergeben war. Daher konnte ich natürlich nicht hin und auch nichts ausrichten - und dachte mir abschließend nur: Das war's, ich geh nicht mehr in den Elternbeirat!

Das Ende vom Lied: Heute stand ich auf dem Frühlingsfest und habe mich erneut geärgert. Die Organisation der Spiele war - wie auch im letzten Jahr schon - furchtbar. Die Soundanlage so schlecht dass die Hälfte der Gäste die Begrüßung (und damit die Agenda) nicht verstanden hat. Über die Orga der Essensbesorgung lässt sich vermutlich streiten, das habe ich aber bereits aufgegeben, da wäre ich eh auf taube Ohren gestoßen.

Ansonsten war es ein schönes Fest, es ist also durchaus Potenzial da. Und was soll ich sagen? Ich denke, ich werde mich auch im kommenden Jahr wieder engagieren. Und mich vermutlich furchtbar unbeliebt machen, wenn ich den Mamis und Papis da mal meine Meinung stecke.

Schon Sch*** wenn man nicht aus seiner Haut kann...

Es könnte eine Tür schließen, die nicht wieder aufgeht. Und wenn man es dann bereut...?

Mein Verstand sagt mir, dass ich ihn eigentlich gar nicht mehr will. Aber es fühlt sich halt so gut an. Es ist so vertraut, so einfach, ich fühl mich so geborgen. Auch wenn es mehr Schein ist als Sein. Es ist als wenn ich mir selbst was nehme wenn ich ihn vor den Kopf stoße. Er wird sich zurückziehen und es wird keinen Weg zurück geben. Davor habe ich Angst.

Aber ich weiß, dass er das mehr oder weniger "ausnutzt". Andersrum gebe ich auch keine klaren Signale, woher soll er jetzt genau wissen, was er mir damit antut? Und was genau ist eigentlich mein Problem, wenn ich ihn eh nicht mehr will? Ich habe inzwischen vermutlich mehr Angst wieder in die alten Gefühle zu verfallen wenn ich seinen komischen Annäherungsversuchen nachgebe. Eigentlich wär noch nichtmal was dagegen einzuwenden, wenn ich das noch nutze so lang ich niemand anderen hab...

Aber so abgebrüht bin ich dann doch nicht, fürchte ich. Und irgendwo blitzt wieder die alte Erwartungshaltung, die mit der Sache kommt. Und noch dazu will ich ihm nicht den Triumph gönnen das zu kriegen was er will und ansonsten zu machen was er will.

Neueste Entwicklungen:

1. Die Neue ist schon out. Zumindest sagt er das.
2. Sein Haus macht ihm wieder Spaß und er ist wieder öfter hier - das hat aber natürlich absolut nichts damit zu tun, dass ich da nicht mehr wohne.
3. Er hat mich ja noch lieb. Dass das ein Unterschied ist zu den heiligen 3 Worten haben wir schon vor Jahren klar definiert.
4. Er verhält sich, als wär nie was gewesen. Ruft am Morgen an, nimmt mich in den Arm (nicht wirklich so wie es "nur Freunde" tun). Letztens hat er mir sogar an den Po gefasst. Und fand das ganz normal. Auf meine Rückfrage hin ob er das mit jeder macht meinte er nur, ich sei ja nicht jede. "Nee", meinte ich, "aber deine Ex."

Das muss keiner verstehen, oder? Bin ich jetzt wieder höher im Kurs weil die kleine Schlampe doch nicht gut war? Glaubt er, deswegen vergess ich jetzt mal was so war ... dass er sie zwischendurch ein paar Wochen lang durch's Bett geschoben hat ... mich belogen und betrogen hat ... mich im Stich gelassen hat mit all seinem Scheiss und ohne die geringste Chance unsere Beziehung zu retten weil ich gar nicht wusste was los war ... dass er mich hingehalten hat, nur um dann doch die andere mir vorzuziehen ... dass ich mir wochenlang die Augen ausgeheult habe ... dass er einfach so alles weggeworfen hat ohne auch ein wenig dafür zu kämpfen?

Auch wenn er selbst sagt, dass er sich für einige dieser Dinge schämt. Nein, das kann ich nicht so einfach vergessen und da weiter machen wo er ausgeschert ist. Oder irgendwo wieder anfangen wo es ihm passt. Da ist kein Vertrauen mehr. Ich mag ihn noch lieben, irgendwo tief drin, aber das reicht nicht. Nicht mehr.

Außerdem sehe ich einige Dinge jetzt viel klarer. Er hat nie im Kopf gehabt MICH glücklich machen zu wollen. Ansonsten wären nicht alle "Kompromisse" zu seinen Gunsten ausgefallen. Und unter Liebe verstehe ich dann doch etwas anderes. Ich habe es gelebt. Und genau das will ich auch für mich haben. Das oder gar nichts. Keine faulen Kompromisse mehr.

It's my turn, baby!