1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
*flöt* - der könnt eh von mir sein...

2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
Der passt zu meinem Bruder. Der legt sich auch nur zum Spaß lauthals spät abends in der Tanke mit seinen Kumpels an - ich dachte schon, der Typ an der Theke holt gleich die abgesägte Schrotfinte raus...

3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
*lach* Und nicht vergessen: Dabei ganz unschuldig gucken, wie ein Kind, das sich damit einen Lolli verdient hat.

4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
Oder faken Sie das Gespräch, ist billiger. (Wer glaubt eigentlich, dass das Handy im Fahrstuhl überhaupt funzt?)

5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"
Ausbaubar: Nimm ein Diktiergerät und lass einen Kerl draufsprechen. Spiel nach der Frage also sowas ab wie: "Kann nicht klagen. Und selbst?"

6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
Wirkt besonders gut mit Doc Brown-Frisur und weit aufgerissenen Augen.

7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
Stufe 2: Gib Positionsanweisungen wie "Ja, Kopf etwas neigen - mach mal einen Schmollmund..."
Stufe 3: "Und jetzt knöpf mal laaaangsam die Bluse auf..."
Hiernach: Ducken nicht vergessen!

8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
*schallendlach*

9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
Ich frag erstmal, ob einer die Regeln kennt...

10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
Gemein... :D

11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
Und betone, dass der EINZIGE Notausgang über den Köpfen schwebt!

12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
*gähn*

13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
Dann fange an zu grunzen oder knurren.

14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
*nochmal gähn*

15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
Sie werden langweiliger...

16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
Funktioniert vielleicht im Patchwork-Rock mit Hippie-Frisur...

17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
Schon besser! Dabei bitte aufgeregt auf und ab hüpfen!

18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
Frei nach dem Motto: "Ihr seid doch blos alle neidisch, weil die leisen Stimmen nur zu mir sprechen!"

19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
*lach* Sinnlos, aber gut!

20. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
Drück Dich ganz fest in eine Ecke. Greife möglicherweise nach dem Arm eines anderen Fahrgastes, als könne Dich das schützen.

21. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
Am Besten eine richtig alte Handpuppe, die danach aussieht, als wäre sie seit Geburt Dein ständiger Begleiter.

22. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
Das wär höchstens was für "Versteckte Kamera" - will doch die Reaktionen sehen und nicht die Wand!

23. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
Auch hier: Ducken nicht vergessen!

24. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
*lach* Das könnt ich nicht ohne zu grinsen!

25. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
Man sollte sich überlegen was man sagt, wenn einer drüber tritt....