Ihre Stimme grenzt an Körperverletzung, ihr Gegacker IST Körperverletzung und ihre Fragen haben in der Regel (und die hat sie dann tatsächlich wöchentlich) keinen wirklichen Nährwert. Über ihre Robbie-Interview habe ich mich jedenfalls sehr geärgert. Als hätte der Mann nichts Besseres zu tun als mit Mickey Mouse über Genitalkram zu reden.

Am Montag ist Dick Brave da und für den hab ich eine fast ähnlich große Schwäche wie für Mr. Williams. Also werd ich wohl nochmals einschalten und hoffe, die Wochen außerhalb der VIVA-Redaktion haben Mrs. Roche gut getan.

"Warum lande ich eigentlich immer wieder bei diesem Mist?" habe ich mich am Sonntag wieder gefragt, als nach "Zimmer frei" - mit einem der uninteressantesten Gäste ever aber wiedermal einem genialen Gastgeber - "Blondes Gift" begann.

Ich gebe ja zu, ich lasse mich jedes Mal wieder von diesem genialen Intro foppen, das für einen alten Bond-Fan einfach sehenswert ist und diese Frau Schöneberger ist ja nun wirklich nicht hässlich. Hübsch anzusehen, so lange sie nicht ihren Mund aufmacht. Und dieses Mal war sie sogar recht nett gekleidet. Ich schaltete nicht um. Ein Fehler...

Den Namen des Gastes hab ich schon wieder vergessen. Ich wusste eh nicht, woher ich den kennen sollte. Irgend ein Moderator aus einem Oma-Programm der ARD, nehme ich an. Nicht alt, aber auch nicht hübsch. Intelligent, aber langweilig. Das war schon klar, als die Schöneberger ihn ansagte. Wenn ihre Redakteure die Entscheidung treffen, wer eingeladen wird, dann kommen da immer so kleine Sternchen aus GZSZ oder Marienhof bei raus, meinte sie. "Hmmm," dachte ich mir da, "die fänd ich aber generell interessanter als den Kerl neben ihnen, Frau Schöneberger."

Dann bastelte sich der nicht mehr allzu junge Herr den Spruch: "Es war die Nachtigal und nicht die Lerche!" zusammen. Beim dritten Anlauf gelungen, da hatte er die Vögel endlich am richtigen Platz. Kann ja mal passieren, so ein Blackout. Zusammenhang? Nicht mitbekommen, war wohl zu öde. Frau Schöneberger outete sich allerdings daraufhin nicht nur als noch ungebildeter als ich (und ich bin wirklich keine Bildungsleuchte), weil sie nicht wusste, wo der Spruch her kommt, nein, sie musste hier den Herren Shakespeare und Gast mit dem plattesten Contra kommen, der ihr einfallen könnte: "Nachtigal, ick hör dir trapsen."

Das war's. Da guck ich doch lieber 0190er Werbung auf RTL....

Nun denn. Hat er endlich einen Weltmeistertitel bekommen, der Herr Raab. Die Halmich hat er ja nicht schlagen können (ein Bonbon der deutschen Sport- und Fernsehgeschichte) und beim Eisschnelllauf war er ja nicht so richtig im Rennen. Eine eigene Disziplin löst das Problem.

Sehr gefreut hat mich der 4er-Wok-Sieg von Dick Brave. Erst vertritt er (mit seinen Backbeats) in der Sendung die Raab'sche Band, weil die ja tagelang trainieren muss, und dann gewinnen ausgerechnet die, die durch den Vertretungsjob die Zeit zum Trainieren selbst gar nicht hatten. Wie genial ist das denn?!

Aber war endlich mal ein Sport Event, dass auch ich mir angucken wollte. Und ich habe bis zum Ende durchgehalten ohne mich zu langweilen.

Ein Dialog sollte in die Analen der TV-Geschichte eingehen:

Sonja Kraus zu Jasmin Wagner: "Ich bin ganz überrascht. Du bist ja in der Horizontalen richtig gut!"
Antwort von Jasmin Wagner: "Und das von Dir, Sonja!"

Comedy oder Zicken-Alarm? Man weiß es nicht....

Zwei Teenie-Mädels beim Psycho-Test:

Mädel 1 (hübsch, dunkelhaarig, deutlich selbstbewusster als die andere):
"Worauf stehst Du bei einem Mann?
a) Bausparvertrag
b) Cabrio
c) Candle light dinner"

Mädel 2 (nicht ganz so hübsch, bischen unmodischer gekleidet, offenbar nicht die Leitfigur dieses Duos):
"C natürlich"

Mädel 1 (logischerweise erfahrener in solchen Sachen - so sieht sie auch aus):
"Und am nächsten Tag sind die Kerzen runtergebrannt und der Typ ist verschwunden."

Mädel 2 (nachdenklich, dann einsichtig, weil der Leitwolf hat ja immer recht):
"Na dann... der mit dem Haus. A."

Was soll uns diese Werbung sagen?
a) Typen mit Bausparverträgen lassen NIEMALS ein Mädel sitzen
b) Romantische Kerle dagegen tun das IMMER
c) Typen mit Bausparverträgen machen aus dieser Geldanlage IMMER ein Haus und verprassen das Geld nach der Auszahlung GARANTIERT nicht anderweitig
d) Romantische Kerle haben NIE einen Bausparvertrag (das wäre ein Widerspruch in sich)
e) Romantik ist für'n Arsch. Wir sind Deutsche und für die zählt nur eins: SICHERHEIT. Denn der gute Deutsche braucht
- Bausparverträge
- Lebensversicherung
- Haftpflichtversicherung
- Unfallversicherung
- Hausratversicherung
- Kfz-Versicherung (Vollkasko natürlich - sonst bringt's ja kein Geld)
- Rentenversicherung (gleich zwei davon, schließlich ist die eine ja für Tutti)
- Krankenversicherung (und trotzdem zukünftig für den Arzt UND die Medikamente zahlen)
- Arbeitslosenversicherung (ja, bei der Wirtschaftslage endlich mal eine gute Wahl)
- garantiert noch weitere Versicherungen, die mir jetzt nur nicht einfallen.

Und dann ist kein Geld mehr drin für Kerzen und mehr als die ALDI-Frostmatte kommt auch nicht auf den Teller.

Selten hat mich eine Werbung derart auf die Palme gebracht. Und dabei ist die Grundidee auch noch aus einem Film geklaut...

"Grönland - hier wagt sich kein Mensch hin. Nur an der Küste leben ein paar Eskimos."

Und über die wird dann bei Heinz Sielmann berichtet, oder was?