Sieht dann so aus:

1. Die Maler sind erst die Woche vor Ostern fertig.
2. Der Küchenbauer ist zu blöd zum Küche aufbauen, dann auch noch arrogant und pissig und man muss einer Korrektur bis zur Woche vor Ostern hinterherlaufen (und das mit den Punkten 5-7 im Hinterkopf...)
3. Der Vormieter kommt und will den Garten leerräumen, obwohl er seit Oktober bereits hier nicht mehr wohnt
4. Es ist noch kein Zimmer eingerichtet
5. Die vier (!) Kinder des Herzallerliebsten kommen für 10 Tage zum Papa
6. Papa kann aber nicht frei nehmen, weil grad voll stressig im Projekt
7. Ergo kommt Muttern um zu helfen - aber weil das bei uns nicht anders geht kriegen wir uns auf die letzten Meter der 4 Vor-Oster-Tage noch voll in die Haare
8. Wegen des Lautstärkepegels der Kids ziehe ich die Katze noch nicht um und muss daher täglich 1-2 Mal zur 35 km entfernten alten Wohnung fahren
9. Pünktlich zu Ostersonntag lieg ich mit einer Grippe im Bett.

Aber mein Auto hab ich dafür am Samstag abholen dürfen. Hihi. Immerhin fahr ich jetzt einen schnurrenden Opel Combo Tramp in BabyAeroblau. Die Kids sind jetzt wieder daheim und die Katze gewöhnt sich auch langsam an die neue Umgebung. Die Telekom hat auch ein Erbarmen gehabt und mir wenigstens Internet-by-Call ermöglicht.

Alles wird gut.

Warum haben einige Menschen eigentlich den unbezwingbaren Drang, andere - egal wie gut oder schlecht sie sie kennen - zu maßregeln und zu besserwessen, und das möglichst sogar noch in der Öffentlichkeit?

Sehr ausgeprägt ist dieser Drang bei Nichtrauchern. Sie scheinen sich eh schon bei jeder sich bietenden Gelegenheit als Gesundheitsapostel und/oder Mutterglucke aufspielen zu müssen. Wenn sie allerdings - blind wie sie seit Wochen durch die Gegend laufen - gerade eben herausgefunden haben, dass der potentielle Wissensempfänger schwanger ist, dann ist das direkt ein gefundenes Fressen.

Also, liebe Nichtraucher, wenn ich doch den Anstand besitze, wirklich darauf aufzupassen Euch mit meiner Qualmerei nicht zu vergiften, zu nerven oder sonstwie zu belästigen, dann schaltet Ihr doch im Gegenzug wenigstens gelegentlich mal Euer Hirn ein. Die meisten Raucher sind nämlich durchaus ERWACHSEN! Ich erzähl euch doch auch nicht bei jeder Gelegenheit, wie ungesund das gerade vertilgte fettige Imbissessen war, oder?

Und warum nicht?
Richtig: Erstens würdet Ihr nicht auf mich hören, denn es ist zweitens NON OF MY F***ING BUSINESS!

So shut the f*ck up! Thank you!

Mein Herzallerliebster hat gerade einen kleinen Technik-Kaufrausch gehabt. Neben einem lächerlich-riesigen Plasma-TV und einer fetten Dolby-Surround-Anlage hat er auch einen DVD-Rekorder gekauft.

Letzterer war zugegebenermaßen die erste Anschaffung und bis vor kurzem noch an meinen kleinen Flachbild-Widescreen-LCD-Stolz angeschlossen - welcher zwar noch kein Jahr alt ist, aber neben dem neuen Monstrum natürlich mickrig aussieht.

Dieser DVD-Rekorder hat mir eh immer das Leben schwer gemacht. Jedes Mal, wenn ich ganz banal fernsehen wollte und zu diesem Zwecke sowohl mein TV-Gerät als auch meinen Sateliten-Receiver angeschmissen habe, sprang auch das dazwischengeschaltete DVD-Gerät an und begann prompt mit der Aufnahme. Diese musste ich dann jedes Mal wieder stoppen, was dann auch immer kurzfristiges Bildverschwinden auf dem TV-Gerät zur Folge hatte... Es war ein Desaster.

Nun sollte dieses Gerät natürlich auch einen Nutzen haben. Nämlich meinen verflixten Video-Rekorder aus Irlandzeiten ersetzen, den ich - mangels zweitem Scart-Anschluss - nicht an meinem hochmodernen kleinen Fernseher anständig zum Laufen bringen konnte.

Und? Was macht das neue Teil? Es spinnt ausgerechnet letzte Woche Dienstag herum. Meint einfrieren zu müssen. Nichts ging mehr. Selbst zum fernsehen musste man das Gerät neu booten. Und das nur, damit es wieder einfror.

Es hat sie also nicht aufgenommen, die letzte Folge der neuen Staffel der "Gilmore Girls". Und dass ich damit ausgerechnet die letzte Folge verpasst habe, das ist mir gestern aufgefallen - als ich nämlich, statt einer weiteren neuen Folge, die aller-allererste Folge zu sehen bekam.

Um es deutlich zu sagen: ICH HÄTTE KOTZEN KÖNNEN!!!

Wie gut für den DVD-Rekorder, dass er da schon im neuen Haus am Plasma-Riesen angekoppelt war. Bei mir wäre er stumpf aus dem Fenster geflogen.

Und ich kauf mir doch wieder einen Video-Rekorder! Basta!

Coca-Cola hat im örtlichen Marktkauf einen Countdown bis zur WM aufgestellt. Die Blubberbrause zählt also die Sekunden bis zum Anpfiff.

Sollte jemand einen Countdown bis zum ENDE DER WM finden (muss nicht zwangsweise die Sekunden zählen, Tage tun's auch), dann bitte melden. Ich kann es nämlich nicht mehr abwarten, bis die Werbebranche endlich wieder auf Fußball verzichten kann.

Lasst es euch gesagt sein, liebe Werber: Ihr geht nicht nur mir gehörig auf die Nüsse (die nicht vorhandenen welchen)!

Und es ist übrigens - neben der Abgedroschenheit des Themas - auch noch furchtbar einfallslos, in das gleiche Horn zu blasen, wie alle anderen.